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嘿！朋友你好 很高興你能看到這篇文章，因為在這文章中 我要將要帶給你非常大的溫暖……… 因為今天我要跟你分享一個「溫暖」的故事……. --------------------------------------------------------------- 前幾天我和一位幸福學苑的學員通上了Line， 這位學員在2014年2月左右接觸到了我的「兩性溝通特級寶典」的課程， 當時，她正遇到了夫妻關係破裂的危機，她覺得自己的丈夫有了外遇， 非常的無助與難過，一度非常的想要放棄這段婚姻。後來她收到了我的信， 她把握了當時最低的優惠價格，購買了這套課程，她照著課程中所教的步驟， 也經過與我的親自諮詢與建議，她寫了一封信給丈夫，隔了幾天， 他在FB的課程社團裡面告訴了我她的好消息 不過事情並沒有從此變的順利，她後來還是有遇到挫折，我原本以為一切都已經順利了，但後來當我在關心她時，他傳了一則Line給我： 其實老實說當時我心理有些不安，因為我擔心她會因為剛開始改善關係時的一些陣痛而放棄，但是因為我對課程的效果真的很有信心，所以那時我就鼓勵他繼續加油，照著網站上的教學，一步一步慢慢的去做，不要放棄…….. 但我不知道他有沒有繼續加油….. 好啦！我承認，我的確是有點擔心是否這套課程在他身上沒有效果？(哈！我把秘密告訴你了><) 就這樣過了半年多，有一次我在Line上面又看到她的訊息，當我再跟她互動時， 她滿懷喜悅的告訴我，他現在和結婚多年的老公又回到了像熱戀時一樣的甜蜜 我很好奇的問她，「你有做了什麼特別的事情嗎？」而她的回答令我非常的欣慰！你一定要看一下以下這段對話：

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看完了這些對話，你是否也為她的改變還有收獲也感到開心呢？我真的很替她開心！因為他願意相信，願意跨出那一步，幸福就真的跟著來，我相信若是你也正在一段困難的關係中，只要你願意給自己一個改變與學習的機會，你也可以跟她一樣，在這個課 程中得到幫助，經過這次證明，這套課程的確有效！而且我到目前為止，超過百位的學員，還沒有碰到覺得無效退費的朋友！一個都沒有！ 朋友看到這裡，或許因為你覺得自己跟另一半現在的感情很好，或是你現在仍然單身，覺得不太需要，但是這套課程就是為那些想要擁有長遠穩固關係的人所預備的，如果你未來期待的是一段細水長流的真愛，我相信那是要用心去付出去維繫的，你願意為對方成長嗎？ 朋友～有一點感覺了嗎？我真的希望你能用最優惠的價格取得這張通往幸福的門票，還有什麼比幸福的感情 與婚姻家庭和睦更重要呢？ 安琪和回家的老公見證影片現身說法：

兩性關係溝通相處秘訣-兩性溝通特極寶典.....

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處理情感跟開飛機一樣——總會遭遇故障，所以，最好的方法是，除了知道平時怎麼開，還得知道為什麼會出故障，出了故障怎麼辦。   美國華盛頓大學的社會心理學家約翰·高特曼（John Gottman）成立了一個“愛情實驗室”，研究了幾千對情侶，通過長達40年的研究，高特曼教授發現，關係的破裂可以分成5個階段：     ▲ 約翰·高特曼   第一步：滑動門時刻（slidingdoor moment） 高特曼認為，伴侶之間的每次互動，都是一個“滑動門時刻”：當一方向你敞開心扉、表露情緒時，其實也提出了期望，這時另一方會怎麼做呢？把握還是錯過會造就不同的結局。   他舉了自己的一個例子：一天夜裡，他正愉快地看一本推理小說，看到一半他起身去廁所，透過鏡子，他突然發現太太不太開心。 這就是一個“滑動門時刻”：他可以選擇回去繼續讀小說，也可以選擇關心太太。高特曼選擇了後者。 這只是一件小事，也許並沒那麼重要，但積少成多，如果每個這樣的時刻，我們都選擇關心對方，而非愉悅自己，那麼信任就會越來越牢固，否則信任就會慢慢瓦解。 因此，高特曼教授說，當滑動門打開的一刻，如果我們能面向（turning toward）伴侶，就能讓彼此更相愛；如果我們背向（turning away from）伴侶，關係就會漸行漸遠。   第二步：遺憾事件 如果錯過了滑動門時刻，視而不見或置之不理，那麼這件事就會演變為“遺憾事件”。這樣的演變，雙方都得負責任。表達的那方，方式是否適合呢？接收的那方，是否缺乏同理心呢？   第三步：蔡格尼克效應（Zeigarnik effect） 心理學家蔡格尼克發現，酒吧裡的服務生總能記住每個顧客點的酒，可一旦把酒送給客人了，再問他每個顧客點了什麼，他就一點想不起來了。因為，人對尚未完成的事，總會記得特別清楚。 所以，有遺憾、有一堆遺憾的伴侶關係中，那些沒解決的問題，會一次又一次的回來敲門，也就是我們通常說的翻舊帳。   第四步：消極詮釋（Negative Sentiment Override，簡稱NSO） 問題越積越多、舊賬時常複習，無力解決的伴侶就會開始對彼此的行為，進行消極解釋，即把對方中性，甚至正向的行為，負面解讀，進而採取過激反應。   第五步：災難四騎士 互相消極解讀，彼此長期誤解的結果，就是伴侶開始用戰鬥或逃避（fight or flight）的姿態面對彼此。 高特曼教授將這一階段的互動模式，稱為“災難四騎士”：批評（criticism）、蔑視（contempt）、辯解（defensiveness）、冷戰（stonewalling）。 至此，一段關係算是掉進了泥坑，這時候如果出現了第三者，結果可想而知。但高特曼教授認為，真正破壞關係的並非第三者，而是滑動門打開的一刻，我們沒能面向對方的需求。 所以，真正殺死愛情的，不是背叛，而是一個一個自私、冷漠、懶惰的瞬間，是在該積極共振的時刻，我們沒有行動起來。 其實，這五步也同樣適用於親子、朋友、同事之間，很多成年子女和父母之間無話可說、互相看不順眼、動輒吵架，基本上也是在用“災難四騎士”彼此互動了，這何嘗不是十幾年、幾十年彼此錯過滑動門的結果呢？

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男人與女人之間如何不再雞同鴨講？   在世界第一暢銷書<<聖經>>裏頭 描寫上帝在造男人時是用地上泥土 創造女人時是用男人身體裡面的一根肋骨 從創造的「材質」不同上 就暗示了男女在先天上的差異 世界兩性關係大師John Gray(約翰葛瑞) 在他著名的兩本著作 <<男女大不同>>、<<當金星女撞上火星男>> 這兩本書用了許多篇幅介紹了男人與女人 的確在生理與心理的結構上 有著許多天生的差異 所以男人與女人常常說的話 對彼此而言是外星人的語言 往往只是一個小小的誤會 但最後都會演變成 男: 你不相信我 女: 你不看重我 這種跳躍式的結論 而許多男女在不了解差異的情況下 便產生了衝突與不解 我們不明白為什麼 自己能夠很輕易做到或習慣的事情 對方卻做不到？也不知道？ 我們也常常聽到男人抱怨 我真的很疼她很愛她 她要我做什麼我就做什麼 但是她卻永遠都不滿足 認為我不夠愛她 而女人也常常抱怨 我真的關心他處處照顧他 可是我覺得他都不在乎我 甚至離我越來越遠 親愛的朋友們你是否也覺得這些聲音很熟悉呢？ 其實很多時候這些都是男女大不同的問題 而這些差異若是人們不瞭解 就以為男人與女人之間就是一場戰爭 一場永遠都讓人摸不著頭緒的戰爭 而這場戰爭最後也沒有真正的贏家 因為當男人或女人都極力的為自己辯護時 兩個人都成了輸掉關係的輸家 其實兩性之間絕大部分的問題 都只是出在三個部分 1.用自己慣用或渴望方式對待對方 2.不瞭解對方行為的動機 3.雙方對彼此有過高或錯誤的期待 所以當我們越瞭解兩性的差異時 我們包容及欣賞的能力就會越發提高 因為我們必須修正我們的一些觀念 讓我們的心裡可以產生平衡的力量 進而可以去體諒並且包容彼此的差異 其實男人與女人是為了彼此互補而設計的 真的嗎？ 讓我們來看一下接下來的圖表你就會明白 為什麼我們要學習兩性的差異？ 為什麼要學習兩性差異? 1.讓我們對伴侶沒有過高或是錯誤的期待。 2.讓我們學習改變自己的現況去符合對方期待。 3.不用我所慣用或渴望的方式對待對方，相對的也不會要求對方一定要用我所習慣的方式回應我 4.瞭解對方行為的動機不再誤解 以上好像有一點有點太抽象了 沒關係，我們可以直接來舉一個例子： 有一個女人在外面受了委屈回到家 回到家以後臉色很難看 她心裡很渴望丈夫來安慰她 但沒想到她的丈夫卻輕聲對孩子說 媽媽心情不好！我們要外面去 讓媽媽自己安靜一下 但是當他丈夫出門後 這個妻子更難過了 等她的丈夫回來 她就抱怨丈夫為什麼沒有安慰她？ 她的丈夫就覺得很委屈。 因為他以為他的妻子和他一樣 在難過的時候需要「安靜」 但事實上他的妻子需要的「傾聽」 而相反的 有一天這個丈夫臉色不太好的回到家 她就問他說:你怎麼啦？ 丈夫回答說：沒什麼事啦！ 妻子：怎麼會沒事？我看你臉色這麼差 一定有不好的事情 丈夫：沒事啦！你去做你的事！ 你一定有什麼事，快點告訴我 讓我瞭解你的心情幫你想辦法 這個時候丈夫發脾氣說 走開啦！跟你說沒事不要來煩我！ 妻子就很受傷、很委屈。 心裡想：我好心要關心他 為什麼他要這樣對我？ 他一定是不愛我了！ 否則為什麼他不願意告訴我他的難處？ 在這個時候這個妻子以為他的丈夫要的「傾訴」 而不知道男人療傷的方式是躲「山洞」 所以 兩性相處其實並不複雜 總歸可以用一句話來總結 那就是……. 投其所好非給己所要 這句話的意思 就是在兩性關係中 其實大部分不是不願意為對方付出 而是往往我們給出去的 其實是自己想要或是喜歡的 這樣的「付出」 充其量只是一廂情願的給予 卻沒有真正滿足對方 所以最後的結果 就是你白白花費了許多力氣 但是所得到的結果卻是令人失望的 你可能還不太了解前頁這個案例到底在說什麼？ 但是在後面我都將為你一一解開謎底 而男女大不同這堂課 最重要的目的 就是在瞭解彼此之間的差異 才能在面對問題或是衝突時 用對的方式去處理 而不是用你過去所慣用的方式 套在對方的身上認為我應該怎麼做？ 但我相信這時候 你心裡可能會有一個疑惑？ 為什麼不是讓對方改變來符合我的期待呢? 每個人都希望是我負責期待 對方負責改變就好 因為我們總是認為關係的破裂是對方的問題不是我的問題 但是如果你覺得改變自己有10分的難 那去改變別人 將會是1000分的難 請你回想一下 小時候被爸爸或媽媽一直念一直念 說你這個要改那個要改的感覺是什麼？ 你是不是馬上就會心理築起一道防線 並且想立刻逃離那個高壓的環境呢？ 其實父母親有時候對我們也是 帶著過高或是錯誤的期待 以致於在相處上時常會產生問題 所以在學習兩性關係中 我們一定要有一個正確的觀念 那就是….. 你無法改變別人 你只能改變自己 所以請你為自己學習 如果情人雙方都可以這樣來思考 就可以讓彼此在比較沒有壓力的情況下 走向一個關係的良性的循環當中 當大家都先有了這樣的觀念後 在接下來的章節 我們就要開始來學習 兩性因為在生理與心理上的一些的不同 而產生有哪些行為及心理上的差異 以及男女雙方要如何正確與對方相處？ 一些錯誤的迷思到底真相是什麼？ 請打開下一個教學吧！

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《10種會白頭偕老的跡象》 . 有資料顯示在一段婚姻中，一定的感情基礎能讓彼此的關係、婚姻更加長久與穩固，對此，A Day Magazine根據專家意見寫出「10點讓你可以放心結婚的跡象。」這十點你有哪幾點呢？其實要做到這些並不困難！難在你的心態。 . 1.即使意見不合，仍尊重彼此 兩個人相處難免會有意見不同的時候，但如果你們不是爭論和諷刺對方，而是以理性的方式溝通並尊重對方的意見，那代表你們已經學會相處的第一步「互相尊重」。 . 2.有話直說 兩個人剛認識的時候，難免會因為有所顧忌而說話有所保留，但是如果今天你們考慮結婚，那麼你們應該是對彼此有話直說的，要適當的表達自己的想法意見，適當的提點對方。 . 3.不是為了自己快樂而跟對方在一起 一段婚姻中，你們必須一起嘗盡酸甜苦辣，而不是只有單方面的人快樂或是承受痛苦，應該是為了你們彼此的快樂而努力。 . 4.你們能接受對方的不完美 世界上沒有十全十美的人，每個人有優點，相對也會有缺點，面對缺點和不完美，你們必須學會包容，而不是去指責與嫌棄對方。 . 5.遇到困難會一起討論 婚姻是互相扶持，一起面對困難與挑戰，例如養育孩子、教育基金、買房子等等，面對困難問題不是只有一方在努力解決，一方在等著享受結果，這樣你們的婚姻很快就會走到盡頭的。 . 6.可以回應彼此的需求 人生難免會有低潮，在一方需要陪伴的時候，你必須盡你最大的努力去回應對方，讓對方感受到你一直都在。 . 7.讓彼此都覺得自己有價值 兩人的付出應該是要對等的，而不是只有一方在付出，一方在接受，彼此要讓對方知道，你們是最珍貴的。 . 8.和對方家人關係良好 得到家人的認同是踏進婚姻很重要的一大步，說穿了，結婚就是兩個家庭的事情，如果今天你們的家人對對方不認同，那麼儘管你們多相愛，終究得不到最大的祝福。 . 9.兩個合作無間 互相扶持、挺過難關就是你們最大的團結，你們都是彼此的另一半，就代表著兩個人必須契合才能形成一個完整的圓，彼此要當對方生命中最好的隊友。 . 10.讓對方了解自己的愛 我愛你這三個字不是嘴上說說而已，必須從你們的相處中，給予對方關愛，在乎對方感受，真心為彼此著想，這才是最真實的愛。

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